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荷叶塘

理想的乌托邦 生活的埃瑞璜

 
 
 

日志

 
 

我心中的朋友  

2011-01-15 23:10:03|  分类: 随笔-中 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直对朋友有苛求,也一直寻找真心的朋友。

通常情况下,希望最好的朋友不是男性,希望最好的朋友就一个,她也就你一个,更希望她住在附近,一想她了就可以找她。

从小学到现在,几乎没有一个朋友能陪在身边,最常见的是,毕业就散了,特别让人感伤。

小学的那位,长的秀秀气气,眼睛大大的,水汪汪的,似乎要流出眼泪的。可她不够成绩好,班上4个没有考上初中的同学中,就有她。似乎还有两位也跟我关系特别好,那最后一位呢?不知道是谁了。突然觉得自己似乎跟成绩不好的特别合得来。现在回想起她来,只记得她的姓了,要叫有点不太确定了。因为我们住在村子最北边,他们住在最南边,所以,也没能从父母那里打听到她任何消息,毕竟她是汉族的,和我们联系挺少的。也许早就结婚生子了。记得小时候,家境特别好,每天愿意买了东西和她一起吃。她也特别喜欢我,也许在她眼中,我是有些平易近人的气质的。毕竟我的成绩好,我姑姑是我们班主任,也许我也是什么小班干部,还有钱。可是,我竟和她玩得特别好也是不特别容易理解的。毕竟我们班上就有一个住隔壁的同族。喜欢她的温柔文静秀气,简直是集所有女性之特长,让我艳羡不已。从小领导那些小伙伴做坏事做多了,似乎有点不知天高地厚,更是没有女儿之态了。但是,那时,毕竟我已经开始长的有些像女孩子了,有些想得到别人的认可了。

初中玩得最好的,成绩也不好,谈恋爱,和年级的那些街上混混很熟。那时候特别羡慕她们,可以晚上不在宿舍睡觉爬围墙出去玩。听他们说着那些刺激的和老师斗智斗勇的故事、去某个寺庙的探险经历以及参加谁的生日聚会的好玩场景,我都想试试。我想知道这样自我的活着是什么感觉?后来,好不容易我也逮到了机会跟他们一起出去玩了。晚上,爬铁门,亏我还真爬过去了。到了另一个同学家,她生日。貌似她家就住我们家山后面不远处,但是不同村,所以不用担心被认出。那时候的生日既没有生日蛋糕也没有许愿,半夜了,也没打算吃饭。就是吃点零食,然后在她家睡觉。原来所想象的刺激冒险新奇全被这种平淡和不便代替,之后,就不玩了。但仍和她玩得好。一直仍记得她的小手,像葱尖,细长但好小。那时候不懂男生握女生手的感觉,但那时候我已经学会了欣赏她的手。放在我手上,认认真真的欣赏。也许,现在,她老公也是这样的吧,那应该多幸福啊!

(突然发现,我对手有着不平凡的爱恋。高三的语文老师,手跟她的长的特别像,虽稍稍大一点,仍是小巧得紧。我那时候就猜,作为成年人,她必定是知道自己小手的美丽的吧。可是,她上课的时候自如的挥舞着手臂,从不矫揉也从不对自己的手有超过一秒的凝视,令我崇拜不已。因为换位思考,我会天天对着自己的手好好欣赏的,因为即便我的手不美,我也经常欣赏自己的大手的。我心中的朋友 - 红色樱草 - 荷叶塘

男人的手我也欣赏过。那是高一的时候,不小心把别人弄得很囧。后来,我就不敢乱说了。因为他坐在我斜前面,很容易发现他的手。结果发现他的手也是那种葱一样,但是要修长得多、也大得多,但也很美丽。当时不小心,就说出来了,没想到,他脸红了。自此之后,经常看他欣赏自己的美手,顺便也让我好好欣赏了一个学期。我心中的朋友 - 红色樱草 - 荷叶塘    最漂亮的男人的手当属赵传《我很丑,可是我很温柔》MTV中的那个吉他手了。那种美,无法用语言表达哦。没见过那么长的手,也没见过那么直的手,就像用尺子比着画出来的,对,就像漫画中的那种好长好细的手,并且,好白(貌似MTV是黑白的)。后来也有看到最喜欢的导师的手也还不错,但都没办法和他比。)

言归正传。初中的这位,似乎,我也只记得她的姓了,名要叫也是会叫错的。她写得一手好字,我的字,很多也是受她影响的。她还曾到我们村子里去过,当时是去看另一个同学。当时太激动,没想到这点,只是觉得很感动。印象最深的是晚自习停电的时候,我们点着蜡烛,把不用的塑料圆珠笔的身子拿了来烧,烧半分钟之后慢慢拉出形状,花啊,动物啊什么的。要不就是头趴在桌上面对面聊天。喜欢她说话不紧不慢的态度。似乎她对自己成绩不好没有自卑,似乎她对自己有男朋友也没什么欣喜或烦恼。总之,什么都是淡淡的。有时候我倒是挺想辅导她的,可她总是淡淡的笑,说没有用,抄抄我的考过就可以了。我也没办法理解为什么她这么淡定这么确信。。。后来初中毕业,整个年级考到我们高中的就7个,她注定是没指望的,这之前我已经知道她将来必定是南下打工的了,那后来肯定积累了足够的财富置办嫁妆的吧,所以,似乎悲伤少了很多。

高中玩得最好的不知道是谁了,因为不好确定。但是,在不小心和别的同学结拜之前,似乎应该是她。我是幸运的,也是不幸的。成绩从来都不鹤立鸡群,最多是名列前茅。所以每次都是在一般般的学校、一般般的班级、一般般的同学中当个前几名,就这还被同学们羡慕不已,因为这些同学都是我的好朋友,也是我们县城(现在是县城了)最有名的小混混中的一批,他们从来都没有成绩好过,也从来没指望好过。这个同学跟我一排,喜欢郭富城,不,迷恋郭富城,到了痴狂的地步。为他写歌、编曲,然后上课下课唱给我听。没太听出她编的有多好,但是,对于我来说,这也是很了不起的。那个时候的我,什么都不会,看个武侠还被抓到了,郁闷坏了。最佩服她的直白和自信。她说可惜郭富城不认识她,否则她一定要嫁给他。这种事那时候我是没想到的,也没办法想象那种喜欢会是什么感觉。但是后来我倒是慢慢培养了喜欢黎明的情愫,也算是受她影响吧。她不漂亮,这点,连我都看出来了。一般还是不容易发现的,因为那时候她们应该是白白净净的城里人,穿着又洋气谈吐气质也随意清新。可她每天照样花很多时间自我欣赏,那种对自己的肯定让我非常的羡慕。慢慢的,我似乎看到了我周围这些城里人包括她的优秀品质来。比如有会弹钢琴打架子鼓的、有会编各种毛衣花边的、有会写小说的、她就是会写歌的啦。他们生活也是好惬意哦,经常去溜冰看电影出去玩,有一次还十多个人邀起到我家去了,后来在我们家外面不远的地方还搞了野炊。最幸运的是,这个同学后来也在长沙读书。可是,她们读了成人高考,似乎也过早的踏入了社会,因为少了共同话题,所以后来竟找不到高中时候的那种感觉了。再说,似乎我多了另外7个结拜的姊妹,似乎也就跟她越走越远了。

大学玩得最好的现在还是最好的朋友。只是不在一个城市。每年都见一两次面。大学的时候,跟她似乎若即若离的。因为她漂亮、前卫,非常漂亮非常前卫,本来就几乎是学校子弟,后来又不怎么住学校,所以难得见上一面(上课是不能算的),但是亲密的时候多。大一的时候,她是我们宿舍唯一一个挂科的,还挂了3科,真没法想象。没想到她也挺要面子,非得和我一起自习。因为我说,考试最容易过了。貌似,我天生有洞察出卷老师的能力。所以,她就把希望放在了我身上,天天跟我到文学院自习。后来还扯上另一个挂科的男生。一直坚持到大四她认识她老公为止。这些自习中,很多时候我们两旁若无人的聊天、旁若无人的评价同教室的别人。当然,她的英语不差,不需要我怎么辅导,倒是那个男生,崇拜我崇拜的不行。上次还聊起,说至少帮了他3个学期通过了考试。在他们眼中,我就是一本辅导书。不过,我仍是不怎么努力学习的,这点他们最佩服。因为城市隔得不远,所以经常联系,再说,她的男朋友算起来也是我牵的线,所以一直都走得很近。但是其实,这些都是外在的。

我跟她无话不谈。经常跟她走在学校的各条小道大道上,聊生活、聊感情、聊学习。她不知道,很多时候我才是那个崇拜的人。我那个时候已经认定她是我最好的朋友了,我以为她也会认定我是她最好的朋友,算起来,我觉得也不可能不是啊!可是,就是我们在逛商场的时候,她介绍给我她刚刚碰到的熟人就是她最好的朋友。当时,我好受伤,好想等她加些定语,比如是高中最好的朋友啊、或是什么的。可是没有,没解释,没有定语,更没发现我受伤了。后来,我一个人默默地跟她呕过气,但是,后来发现,她仍是对我很好。后来,我就知道了,原来,最好的朋友也是可以不唯一的。后来,我发现,她的朋友特别多,特别多类型。这是我无法想象的。如果说物以类聚人以群分,那她是什么类?!所以,从此,我开始崇拜她。后来毕业了,经常听她说起她同事、朋友,我更崇拜她了。因为,不知是我性格还是因为外在的某些原因,我再没认真交过一个朋友。她没办法想象,其他同学都觉得不可思议,因为实在我是很随和的。但是,我觉得很好。上次跟她见了面,就在路上,边走边说,说了很多,现在回想起来,都感慨万千。我的事,她的事。她才知道,我曾受伤、我曾以为我跟她有不同寻常的感情。也许,她也认定我是最好朋友吧,不管如何,没关系。能认识她,是我的福分。她不争名好利、知道自己需要什么、知道自我安慰。一直替她的婚姻担心,但似乎我也是白操心,他们很好,现在似乎更好了,很替他们高兴,也替我这个红娘高兴。从她那里我学到了如何结交朋友,如何不唯一的选择朋友。说实话,一直选朋友都是排他的选择的,错得很离谱。从她那里我看到,如她这样优秀的女生,也可以有平静淡定的心境;如她这样家庭出身的女儿,也可以有传统本分的婚姻;如她这样多的背景大学生,也可以认认真真教好一批批如她所说的可爱的初中生;现在还要加一条,如她这样美丽清纯的女生也会忍着疼痛自己生宝宝还能做个幸福骄傲的好妈妈。

还有一件与她有关的事不得不提。大四的时候应该报考专业八级了,她没住学校没接到通知,所以班上没有一个同学帮她报,而我,作为她最好的朋友,似乎应该想到的,至少该提醒提醒她的,却也没有。于是她后来没考成。事情过了之后,她有怪我的,印象中还是一句很直接的怪罪:你怎么没帮我报,没报也没告诉我?!我一下子就明白我办错事了。当时我是内疚死了,所以也没想着要找借口。没想到她一下就原谅了我。过后,我其实也想到了很多冠冕堂皇的理由的,但是我知道,这些理由都没有用,忽略了,绝对仍是我的责任。自此,我就知道了,原来,我一直要求做别人的唯一的要求过分的很呢。因为,我自己都还没想到过如何付出,根本就不该有要求回报。于是,一直反省中,以致,我现在都担心后来读书时的那个同学是不是怪罪我做错什么事了,老不理我,却不太敢猜测她的不对。

似乎我的好朋友就到此为止。但是,现在我挺喜欢我的那个邻居。但是,我不敢再提最好朋友这个词了。同事之间,保持距离最好。但是确实很喜欢她。幽默风趣、聪颖机灵。不知道别人发现这点没有,我倒是希望我能默默地毫无打扰的好好欣赏她。算起来,学生一定也发现了,因为他们早就跟我说了特别喜欢上她的课,特别替她高兴,也特别欣慰。我喜欢的,必定是不同寻常的。

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